Chei　﹡

最近常常遇到怪人真的給他很衰...
上星期和我媽去師大夜市回來，
正要準備在龍山寺搭310長江路回來時，
有個老婦人和他老公也準備要搭公車回家。
妙的是─那婦人揹著ㄧ袋回收物。
不注意看會以為那是一大包垃圾說囧rz

後來2×5公車來了，超多人ㄧ窩峰要上車
當然那婦人和他老公也要上車啦!
只是那婦人要踏上公車那一瞬間...
司機竟然把門關上了!!!!整個就很搞笑
因為老婦人的老公已經先上車了XD
然後她就大喊：「啊你不給我上車，我的車票在我老公那。你是要我怎麼回家(台語發音)」

接著他老公也下車了，
而且相當的氣憤，還踹了那台公車一下

你們不要太過分了!
我才不會無聊到去回覆別人的無名!!
除了咱的變態星我偶爾會回覆。
其他的我根本沒回過，少說我去罵人了
沒證據就亂汙賴人，會不會太過份了一點?

不管你們是不是說那個人是我，
可是看你們那個眼神就好像我是犯人一樣。
媽的，我要罵就在自己的網誌罵人就好了
幹麻跑去別人家還不留名，我又不是白痴
少給人亂添上罪名了你們。
在背後罵人還不夠嗎?還要給人添罪?
不跟你們計較是我想要讀書，
計較東計較西是笨蛋，很多人都這樣說。

還有，我提早回家不需要你們指指點點。

我不夠完美，我有著多處的缺陷。
我不夠完美，使你感覺到不舒服。

人‥誰是完美的？
教我如何成為一個百分百完美的人啊‥

我不夠溫柔。
總是欺負著你、虐待著你，讓你身體痛。

我不夠忍耐。
沒辦法接受別人的玩笑和欺負，馬上出拳。

我不夠寬宏。
能夠借別人東西，卻沒辦法借你。

我不夠公平。

哈哈換了黑色版面
正好符合我的心情
學測要到了總覺得好快好快喔!!
因為不知道多多多多久以前還在幻想著還很久
真的滿想哭的因為好煩好累好悶

總而言之...
努力一點，考完‧就輕鬆了(大概)

有個日本網站超讚的全部都是繪文字
改天有空我在弄成白雪那樣的不然會複製到死人:D

我像個白痴、像個只會搖尾巴討好主人的狗兒。
我好累…
每天努力討你開心，換來的到底是什麼？

一個冷冷的回應。

如果你不想理我就跟我說，何必這樣？
一次又一次，我已經累了

對你淡淡的，你又說我又來了…
那麼你呢？
你就可以一次又一次用那冰冷的刀刃刮傷我的心嗎？

現在‧真的好想好想哭。
用盡全身的力氣不讓眼淚掉下來…
我盡力了‧我好累了

每天每天每天，都在考試
除了考試我們就沒其他的事情可以做了嗎?
已經厭倦了這種生活...
還要28天。
這種持續好久好久的抗戰才會結束。

結果。
是好是壞?其實心中都有個底
盲目的努力，得來的也是個無價值的結果。

難道...
除了讀書沒其他的選擇嗎?

在台灣，讀書能幹什麼?

不喜歡被欺騙的感覺‥
即使是善意的欺騙，還是欺騙。
還不如‥你對我說實話，才是真正的愛

難過‥白白為你擔心了一天
生氣‥你對我說的全是謊言
回想起自己所思想的一切、所做的一切
好像都是一種白費‥
所有力氣的源頭，都是愛你。
然而，最後得到的是‥傷心的謊言。

我知道，你是捨不得離開我才說的善意謊言
可是‥那對我來說卻是足以淌血的傷痛。

總覺得，好累‥
白白的擔心，換來的是什麼？

　　　假裝自己很忙，忙的過頭，忙到小睡片刻‥
　　　　　　事實上，真的是如此嗎？

我心中也有些納悶，畢冊設計可以從上星期就開始作，
才不用每次死到臨頭才開始趕工，而忙不過來。

我的心中是有那麼點不高興。

可是畢冊是班上的事情，我不能因為自己的一些不愉快，
而耽擱了整個事情的進度。這樣是不好的‥
所以我告訴自己：『不要在意，只有一次呀！』
犧牲小我完成大我，豈不是善事一件？
而且上次他也幫我抬過了，所以這次換我沒關係的。

我的心中就沒那麼不開心了。

我也不想分組，我也希望我很笨，我也希望不是A組的人
為什麼師長們都要說的我們很心甘情願？
我們也想當的普通的人，當個快樂的人，當個自由的人

考試？　究竟有什麼用？
一次的成績就能代表一個人嗎？
那麼品行好的人，考差成績‥就是不好的人？
不要以偏概全是你們說的。
結果作的也是你們，豈不是一個天大的笑話？

每個人都有比較弱的那一科，我們也都想辦法來補強
結果呢？　還是徒勞無功‥
強迫。強迫。還是強迫
除了強迫，我們還能接受你們的什麼？

如果可以，我好想把眼光從你身上移開‥
才不會看著你，心痛‧酸味湧上了心頭。
如果可以，我好想聽不見有關你的話語‥
才不會聽著你的事情，眼淚要奪框而出。

我的心事，一件離去了‥卻換來更多件
整個心，滿滿的‧都是心事。
我想：我的心事絕對沒有快樂因子存在
只有難過‧傷痛‧沉重‥

看著受歡迎的你，覺得你離我越來越遠‥
我們是兩條意外的平行線，在偶然下有了交點
然而，這條交點只是一點。下一秒的瞬間，又成了平行線